Duelo en las calles de Airos City.

Esta cosa que llamamos vida.

Fin de semana agotador, pero bien aprovechado. (Ya era hora). Lo que comienzo a echar de menos es salir una noche con mi amiga y parlotear, y hacer risas, y bailar, y si se da el caso, hasta emborracharnos. Pero es una lástima tener esa sensación de que no puedo salir tranquila por temor a encontrármelo y no saber cómo reaccionar. Creo que ya, una vez tomada la decisión de apartarlo para siempre de mi vida, (aquello de darnos un tiempo no funcionaría y ni siquiera sé si es lo que él quiere, porque él no se ha dignado ni siquiera a preguntar qué está pasando aquí. Es mejor, infinitamente mejor, que corte por lo sano), una vez tomada esa decisión, digo, lo conveniente sería no reaccionar de ninguna manera. Un punto final ha de ser siempre un punto final.

En realidad me he dado cuenta de que lo que menos necesito ahora mismo es estar con un tipo como él. No es mi intención hablar mal de él, al fin y al cabo, he estado muy enamorada, pero reconozco lo que tantas veces quisieron forzarme a reconocer en el pasado. Hoy lo hago yo solita, porque me da la gana: Rafa no me hacía bien. No se trataba de él. Se trataba de mí. Soy demasiado insegura y débil como para estar con alguien que me obligaba a comportarme como una mujer de 40. Ahora pienso que lo que quizás quería de mí era una mujer con una mentalidad similar a la suya, o con una edad similar a la suya, pero con un cuerpo de 24 años como el mío. No tengo ni idea, la verdad. Era él quien siempre se quejaba de la edad. Yo siempre estuve encantada de estar con un hombre "adulto", como él se autodenominaba. Y jamás me sentí una cría caprichosa estando con él. Porque ese no es mi problema. Mi problema no es la falta de madurez, sino la inseguridad.

Y a pesar de mi inseguridad, y de mi debilidad, sigo intacta. Esta ruptura no me ha matado, ni siquiera ha causado en mí demasiada tristeza. A lo mejor funciona eso de leer a Epicteto, y darte cuenta de que sólo eres responsable de lo que depende de ti, y que es absurdo preocuparse por aquello sobre lo que no tienes poder alguno -las cosas sucederán de igual modo, ya sea que llores, que rías o que te metas en la cama y no quieras salir en dos meses. Creo que a los seres humanos nos pasa esto mucho. Nos empeñamos con algo que no puede ser, invertimos todas nuestras energías, lloramos, gritamos de rabia, nos consumimos... para darnos cuenta al final de que no sirvió de nada. Esa toma de conciencia, sin embargo, es buena, porque nos ayuda a tranquilizarnos. Pusimos todo de nuestra parte, luchamos, pero no pudo ser. Y no fue nuestra culpa. Simplemente, hay cosas que no pueden ser y ya. Es absurdo seguir dando vueltas a lo mismo. Es preferible retomar el camino y disfrutarlo en la medida de lo posible.

La magia se presenta sola por el camino, no hay que buscarla ni llamarla. Y la felicidad está dentro de cada uno. Solamente sabiendo esto es tolerable esta cosa que llamamos vida.